請先參見喬爸斷琴事件
我算是個敏感早慧的孩子,大約三歲前後的記憶都還記得,
記得屋子裡的氛圍、記得爸爸媽媽說話的口吻,記得一些大事小事的前後因果轉折。
如此敏感、如此早慧,便也容易記得那些傷,
那些來自於成長的傷痕,也會生氣、也會憤恨,也會覺得無辜和委屈。
很多年之後,當我學會面對自己的傷痕,一次又一次地面對和安撫它,
學會溫柔地對自己說話,傷痕在慢慢療養下癒合後,
我也能夠理解爸媽年輕時難以面對,難以轉化之下,所做的讓人受傷的舉動。
感謝天主,我的父母也是持續在進步成長的父母,
讓我在有生之前得以與他們述說這些心情,可以重新和好,讓傷痕癒合,轉化成新的眼光和力量去面對。
但是,看到網路傳來的故事,看到那些網友的回應,
也不禁讓我擔心和心痛,你們真的知道管教是什麼嗎?
管教不是威脅不是恐懼,不該有生存的恐懼,
如此聽話只是因為害怕被遺棄或喪失生存的條件,而不是真的理解和懂事。
如此,有天當孩子發現父母只是威脅的假動作時,
孩子也不會跟父母有所溝通,而是更是以對立反抗來應對。
所以有很多父母到了青春期,發現「管不住」,不是「管不住」,是以前也不是管住了,只是嚇住了。
管教之中就是磨人,不計時間成本和氣力,一次又一次地反覆面對,不嫌煩、沒有速成、不可能一次到位。
兩人情緒衝突、兩人情緒下降,理解孩子情緒、讓孩子理解自己的感受,協調、協議、給予合理處罰記取教訓,
協助孩子學習新經驗。然後,要記得下次可能會再發生。
看到網路的這個故事,我心裡那些癒合的傷也會跟著痛,也會擔心。
我看這一些網路訊息,更擔心的是台灣父母的情感教育、親職技巧,
如果一直拿著昔孟母、斷機杼的故事無限上綱,是否會教育出更多情感斷裂的孩子呢?
他們長大後,要怎麼面對自己的情緒?而這些孩子將來長大成為父母,又會怎樣傳遞自己的經驗給孩子呢?
這讓我很煩憂,只好安慰我自己,還好我現在是個心理師,
有很多機會可以把這個例子當作教案,告訴父母這個故事的可怕之處,也教他們怎麼樣也照顧自己的情緒。
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