微風清晨，醒來就是個好天。

我先聲明我還沒有懷孕(搥肚)，但帶了那麼多親職團體了，也是可以小分享一下對母職的觀察和心得。

從結婚以來，就時時有人問我何時要當媽。然後，不時會有熱心的人鼓勵我趁早生，避免成為高齡產婦。

老實說，如果可以的話，我也不想要三十好幾了才生第一胎，我也很羨慕那種母女檔看起來像姐妹的那種媽媽，但我更在乎的是我自己準備好成為一個母親了沒。

在人生的經歷也好，工作的經驗也好，我知道父母對於孩子的影響很大，那是坊間那麼多親職教養書籍、雜誌訪問文，都有說明過如何做個好爸媽。以前剛做親職團體的時候，都會覺得自己像個錄音機，不停地重覆播放，對孩子要有耐心、輕聲細語、要問是非、陪伴孩子成長、講理代替體罰、多用獎懲制度....。

這樣說就有用了嗎？(這樣說就有用那幹嘛還需要心理師啊哈哈)

其實是沒用的吧！！

所以我現在不會這麼做了。XD

結婚後我才得更發現人的限度，即使已經清楚看到環境脈絡、人際間的動力，但處於其中的時候還是很難不有情緒的起伏。家長面對孩子的心情也往往如此，知道孩子不是故意的，但一而再、再而三時，一把火還是會燒了上來，忍不住出手打罵。

所以重點永遠就不是「應該」、「不可以」或「避免」，而是經驗中的脈絡是什麼，為何會造成自己身為母職有如此的信念。

回到我自身要不要成為媽媽。

老實說，我一直覺得當媽媽很恐怖，會失去自由，會蓬頭垢面，更可怕的是，生活從此以孩子為重心，繞著孩子旋轉而沒了自己。我花了二十幾年找自己，在三十歲的時候終於可以大聲地說，我覺得我已經知道自己在哪裡了，你想我有可能那麼容易就把自己推入火坑嗎？

追根究底，其實我害怕的是以愛為名將自己和對方的捆綁，把生活的意義寄托在對方的身上，然後要求對方符合自己的期待，當對方無法(或不願)達到自己的時候，就受傷莫名，變成了一個不快樂的母親。

母/子、母/女何須變得如此糾結，為了避免造成自己的困擾，想把孩子塞回肚子，那還是不要生比較好。

隨著工作的經驗(很不想說....還有人生的經歷)的增加，我慢慢可以懂得那些難解的親子習題中都帶著每個人自己本身的人生故事，那些自己或與對方共同經歷的夢想/遺憾/恐懼/擔心/憂慮/期望/失望/挫折纏繞在一起，使得親子之間的相處還加上了這些成分，而不僅僅是母與子、母與女，使得關係就複雜了起來。

因此吵架中總是避免不了「我為你做了那麼多....你為什麼不....」/「我是你媽你就是得聽我的」/「我當初為你付出那麼多....你為什麼現在....」/「早知道就不要生你了」/「要不是因為你...我可以...」

直到現在這個階段，我才發現我能夠穩穩地說，我決定準備去做個母親。當我宣洩了自己過往的委屈，能夠脫去所有外界的期待，認真面對我自己的好勝心，將所有外界對我的影響，不再視作於環境造成的無奈，而可以認真地看待我自己對這些影響產生的反應，認真地對這些感受負擔起完全的責任，不再牽拖為別人造成的時候，我想我才有成為母親的勇氣。

這十年走的路，莫過於是整理自己的過往經歷，認真地再次認識、再次詮釋、重新看待，認真地面對自己每一次真實的感受，學習如何好好地表達我的需要，也接受自己可能會有的失望。簡單說來，就是療傷舊經驗、經驗新經驗。

如今的我，我想我應該比較有把握，未來把我的孩子視作一個單獨的個人，而不是轉移生活重心或是完成個人未竟夢想(例如：當廚師)的傳人。畢竟，生個孩子，這個孩子會帶來的人生體驗就遠大於一切，就不要把過多的加諸/投射在他的身上吧。